Долго не писал, потому что потерялся. По большей части, конечно, в себе. Мысли не соответствовали чувствам, чувства поступкам, поступки желаниям, желания мотивации, мотивация мыслям. Все как-то не так. Окружающий мир скупил все билеты на арене, где главный герой - я. Реклама по всему городу, люди в предвкушении, судачат, ждут. Расселись на трибунах и наблюдают. А я стою и не понимаю, что происходит. С одной стороны, вроде все понятно, хочу вот этого вот с этим, вот этот вот не такой, как я о нем думал, вот так вот я больше не буду делать, а вот так надо попробовать. И как только подходит время, все как-то не складывается, не соответствует ожиданиям.
Знаете, я думал, что я могу писать рецензии на фильмы. Я люблю фильмы, мне нравится, что они мне нравятся и не нравятся, что я могу выделять главную мысль там, если требуется, обращать внимание на то, что обычно остается незамеченным, формировать образ фильма, который я могу донести до потенциального зрителя. Я искренне считал себя достаточно объективным, чтобы начать писать их хотя бы на уровне любителя. И я прекрасно знал, что никому это нахуй не надо, я готов был к этому. Потому что хотел заняться чем-то для себя. Чем-то, что мне действительно нравится. И когда я сел за свою первую рецензию, я удивился, что не могу написать даже введение. Ни слова не могу написать. Комплекс дурака, спасибо, Катарсис. Я даже подумать не мог, что влияние окружающих на меня достигнет такого уровня. Я так сильно завишу от чужого мнения, что не могу сформулировать свое. Аватар. Я так ждал его, дрожь по телу шла, когда смотрел трейлер, слушал музыку. Я был влюблен в этот фильм как в девушку. Прекрасное чувство. И потом, с появлением красных рецензий, стал задумываться над тем, что есть в этом что-то. Даже откровенный бред, полная, кромешная тупость воспринималась. Как такое возможно? Неужели годы воспитания без влияния отца так сильно дают о себе знать? Как же это бесит, как же это раздражает. Я даже не могу первым положить трубку, когда с Катарсис говорю. Я боюсь показаться невежливым, я уважаю ее чувства, стремлюсь к гармонии в отношениях. И НИКОГО ни разу не ебет то, что при этом испытываю я. Да вообще все кругом делают то, что считают нужным, не делая поправок на то, что кое-чего при мне можно бы и не говорить. И не делать. А самое ебучее, что я сам во всем этом виноват. Сам выстраиваю модель отношений таким образом, что мне никто ничего не должен. Для всех подружка. Всех люблю. И при этом настолько мягкотелый, что половина считают меня циником, а половина ваще непонятно, что обо мне думает. Я не могу написать рецензию на Властелина колец. О чем можно говорить? Я немогу отрецензировать Бойцовский клуб. Я заперт в армированный полипропиленовый ящик. Раб собственной доброты. И ничего не изменишь. Не скажешь Саше, что так дальше продолжаться не может, я все еще испытываю к ней какие-то чувтсва и мне тупо дискомфортно говорить с ней о Егоре. Не положу первым трубку. Не пошлю надолго нахуй при очередном всплеске немотивированной агрессии. Не скажу, что все Юлины псевдолитературные изыски бездарны, "обработки" фотографий чудовищны, а отношение к Саше достойно доски почета детского сада.
Оказалось, что я не могу жить для себя. Потому что чутко слежу за отношением ко всему, что я делаю, других. Тех самых зрителей с арены. И чтобы начать все с нуля, нужно отречься от всего, что дорого. Перед этим дав оценку всему этому. Трезвую и объективную. Например, насколько дорога мне дружба с Юлей, что у меня там к Саше и почему я так люблю Катарсис, что позволяю всю эту поебистику. И оценки не выйдет. Я не могу отрецензировать 500 дней лета. Не могу дать трезвую оценку Криминальному чтиву.
Я - это просто декорация в чужих эмоционально-когнитивных перфомансах. Я никому ничего не обязан, но заставляю себя прогибаться подо все это гавно. Звучит ужасно. Именно поэтому самый дорогой мне человек по совместительству самый злобный гноблин. Хуй вырвешься из этого злоебучего круга. Только если перейти в другую плоскость.
Просто потому, что я не могу написать рецензию на Аватар.