Сегодня смотрел фотки алены и наткнулся на цонева. Оказывается, они учились в одном классе. Так странно, я не ожидал от себя, что у меня вдруг возникнет чувство ревности и какой-то гадости. Ну да, я его ненавижу, но как бы, если совершенно объективно, то ну и что? Ну и что? Вот просто такой бред.
Собственно, что еще... Еще она мне сегодня дала надежду на то, что все все же будет хорошо. Я устал жить с грузом тревоги и страха на душе. Я устал ревновать, не доверять, подозревать, проверять, находить ложь, просить, ругаться, получать передышку на несколько часов и все снова по тому же сценарию. Да, я ей не доверял. С тех самых пор, как узнал про ее дружбу "" с аленой. С тех пор я постоянно жил возле невзорвавшейся атомной бомбы. Вроде как привык к этому куску металла и знаю, что он и в теории-то не может сдетанировать, но само осознание того, что это атомная бомба ебло мне моск очень и очень сильно. Я думал, свыкнусь. Не тут-то было. И в итоге все дошло до того, что я собрался уйти. Мне было плохо. Настолько, что я не хотел жить. Во мне не осталось сил ни для чего. Я все отдал на то, чтобы выстроить эти отношения заново. И в итоге я опустел. Все отдал ей, а сам остался только с болью и страхом. Было невыносимо. И вот, когда все дошло до предела, она дала мне надежду. Наконец-то. Я не знаю, осознала ли она сама то, что она сделала. Но для меня это было очень важно. Я наконец-то смог дышать свободно, и ничего не отдавалось глухой тупой болью в плевральной полости. Она пообещала. Я ей верю. И вижу, что ей это важно.
Если я ошибаюсь, то я делаю самую фатальную ошибку в своей жизни. И я знаю, что в этом случае, травма отпечатается во мне до самой смерти. Я не знаю, когда она случится в этом случае. Но я хочу верить, и я верю в то, что все будет хорошо. Она смогла мне это доказать.