Это все очень-очень странно. Но, однако, имеет место быть. И в этом приходится существовать. И чтобы не прогибаться под это все, надо, чтобы оно все прогнулось под нас. Само построение фразы "приходится существовать" показывает, что некий оттенок безысходности все же есть. Но я скажу вам так: я никогда не был фаталистом. А посему изрекаю я такую фразу - я сам, с Божьей помощью, пишу свою судьбу. И вообще, все это нужно полюбить и принять, не обращая внимания на то, что там говорят другие или что стоит за всем этим. Любить жизнь - вот главная задача. К сожалению, в полной мере насладиться великолепием всего того, что сейчас происходит, мне мешает Мария Кнопка Цонева (Токарева). Безусловно, этот бредовый разрыв с ней вызвал во мне бурю отрицательных эмоций. Эта буря вскоре переросла в шторм. а затем в ураган, который, по мере своего прогрессирования, достиг максимальной, пятой степени опасности. Этот ураган формировался из нескольких частей:
1) Злость. Я ваще-то не понял, что произошло, ибо ситуация сложилась таким образом, что мы как бы не совсем расстались, и тут, надо заметить, что-то как-то странно пошло. Естественно я разозлился, когда увидел в контакте ее статус и фамилию. Однако что-то внутри мне подсказывало, что все, это конец.
2) Ревность. Вытекает из первой части. Я вообще вот какую штуку заметил: я, оказывается, очень ревнивый =) Я ревновал ее ко всем, даже к ее друзьям =))) потом уже, когда "отношения зашли в тупик", я перестал обращать внимание на ее поведение в отношении всего, что меня не касается, но все же даже тогда я ревновал. И я ревновал ее до сегодняшнего дня, до 23:15 по новосибирскому времени.
3) Чувство собственности. В последнее время наши с ней отношения для меня переросли просто в статус, что вот мол, у меня есть девушка. Ничего в ней меня более не привлекало, мало того, ее образ мыслей и поведение, ее заявления и аргументация поступков откровенно меня раздражали. Я не мог по долгу разговаривать с ней по телефону, не хотел часто видеться. Все лишь потому, что она стала для меня чем-то вроде приложения к возрасту, однако этим приложением я очень дорожил. Не содержанием приложения, а самим фактом его наличия. И в конце нашего с ней совместного пути, именно это чувство не давало мне первому сказать "давай расстанемся", при чем, если обратиться к записям жэжэшечки, то мы поймем, что эту фразу я силился сказать очень долго, однако опыт первых серьезных отношений совсем еще мал, и как поступить правильно я пока не знал.

Что, собственно, мы имеем на данный момент? Мы имеем запись, сделанную вчера. Цитирую:

"Я понял, что нужно ее вернуть. Потому что люблю ее."

Это - ничто иное, как абсурд. Проанализировав все, что происходит со мной, я понял, что ураган достиг пятой, самой опасной, стадии именно вчера, когда я позволил себе сказать вслух эту фразу. Нет, я не люблю ее. А почему же тогда я так страдал все это время, и что же заставило меня написать эту фразу, а затем озвучить ее самой Маше? Я отвечу, но ответ будет крайне прост: пункты 2 и 3 моего разрушительного урагана. Возведенные в абсолют, они просто вынесли из мозга весь здравый смысл, всю логику и оставили только голый факт. Факт этот я не мог на тот момент правильно осмыслить и прокомментировать, чтобы в последствии вынести правильный вердикт себе, своим действиям и своему будущему. Катарсис, все-таки, ты помогла мне, спасибо. Если бы не ты, то вряд ли бы все в моей голове встало на своим места.

Вот ведь в чем дело. Я все никак не мог объяснить феномен резкой симпатии к ней, когда мы только расстались. Подумав, я понял, что как только обязательства, прилагающиеся к отношениям, канули в Лету, я впервые за полгода увидел перед собой просто хорошего человека. И это, конечно же, должно было сделать нас очень хорошими друзьями. Но пункты 2 и 3 урагана все же сделали свое гнусное дело, и я подумал, что я вновь влюбился, опять же потому, что сгинули обязательства. На самом деле, все оказалось гораздо проще.

Теперь что касается "вернуть ее". После всего того, что написано выше, естественно, надобность в возвращении отпадает. Самолюбие утешено, ревность похоронена, злость перешла на бюрократию, благодаря которой меня блестяще наябывают участковая врач (которая замещает Ганьшину на время отпуска) и господа из компании Диксис, которые реально заебали со своей кромешной тупостью и криворукостью, ибо благодаря их ебаным менеджерам, мне никак не могут вернуть деньги за телефон, что отдаляет меня от Ibanez'а.
Да, она действительно написала мне в смс, что "кажется, все еще любит меня". Что же, я рад. Но она сделал свой выбор. Если она захочет вернуться, то я, все-таки, вряд ли соглашусь. Во-первых, потому что она уже ушла к цоневу. Во-вторых, мне эти отношения не нужны. Что я теряю? Ничего, разве что привилегии бойфренда, которые, как мы все прекрасно понимаем, не только Машей могут быть даны =)

В общем так, этим длительным размышлением я ставлю точку в моих отношениях с Машей Кнопкой Цоневой (Токаревой), и я очень надеюсь, что впредь я буду умнее и не стану совершать столь глупых ошибок.

Я рад, что все наконец кончилось. Вздохнул полной грудью.