понедельник, 20 апреля 2009
21:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:24

Тезисный план

"Интеллект - паршивая штука. Чем его больше, тем глубже человек уверен в том, что он дурак. А чем его меньше, тем больше человек полагает, что он - самый умный"

"Когда хочешь, найдешь миллион возможностей. Когда не хочешь, найдешь миллион причин"

"... от бесконечных признаний в вечной любви, звучащих как оправдание, бессилие мысли, бессилие воли как домашнее задание, невыполненное в школе..."

"Прочь из моей головы, над Москвой на метле, через тернии к звездам, с буквой "У" в левом верхнем углу в треугольнике равностороннем на заднем стекле"

"Я получил эту роль, мне выпал счастливый билет"

@музыка: Dream Theater

@настроение: Апатия, плавно переходящая в фрустрацию

@темы: Параноидальная шизофрения, мерзкая тяжесть в груди, никотин как лекарство

URL
17:36

накаркал... блять.

URL
15:21

Through her eyes

Не знаю. Мне хорошо. Почему-то мне хорошо. Это такое давно забытое, и от того немного странное чувство. Чувство, когда просто сидишь, наслаждаешься музыкой, свежим воздухом из окна, думаешь о чем-то, перебираешь в голове какие-то события из прошлого. Это очень красиво. Это так классно. Ради этого стоит жить.

Правда, я соскучился по этому чувству. Я даже не могу вспомнить, когда мне в последний раз было так хорошо. Кажется, за последний год у меня впервые нет никакой тяжести в груди, которая давит на мозг и заставляет волноваться и переживать.

Волнуюсь я только из-за олимпиады по немецкому, которая завтра будет в Нархозе. Я не могу выучить все четыре темы и мне страшно. Ну ничо, я думаю, справлюсь ) К тому же с Быстраковой поедем и с с Софушкой ) Хоть проржемся ^^

В общем, сегодня уникальный день ) Это очень хорошо )

@музыка: Dream Theater

@настроение: Мне хорошо )

URL
пятница, 17 апреля 2009
14:02

удалила провокационные комменты пидараса.

URL
12:31

И пока он понял, что нечего ждать...

И если сейчас я прочитаю ее ЛС, то мы совершенно однозначно больше никогда не будем вместе. Благо, у меня нет такой возможности.

В жизни подвигу мало места, но много мест для дурных идей
Он придумал себе принцессу и отнес свое сердце ей
И, конечно, ей лестно было, что такого с ума свела
Но она его не любила. Не любила - и все дела

Она держала его на стальном поводке, но не ближе известных границ
Ей совсем был не нужен журавль в руке, ей вполне хватало синиц
И пока он понял, что нечего ждать, прошло слишком много лет
И даже если время вернется вспять, все равно - нас там уже нет

@музыка: Машина Времени

@настроение: фрустрация на грани фолла

@темы: фрустрационный экстаз, грусть и сигареты

URL
воскресенье, 05 апреля 2009
19:58

В тебе не осталось ни капли позитива (с)

Выдали тираду. Мол я ненавижу всех. Что у меня по отношению ко всем сплошной негатив. Что я сам себя уже ненавижу.

Это так. Я даже любить не могу нормально. Тупо любить не могу. Чтобы не ревновать, не подозревать... Это негатив.

Я отравляю себя изнутри. Во мне не осталось ни капли позитива.

А ваще интересно, а это важно, иметь в себе позитив? Ну вот я ненавижу всех и себя в том числе. Это плохо? Я не знаю просто, я по другому не умею.

Я источаю негатив. Все, кто меня окружают, покрыты слоем негатива. Катарсис, Юлец, Маша... уже и Олег, Виталя... АН, АС... мама, папа, брат, Поля... Ира жалуется уже... Все, кто мне дороги, не получают ни капли позитива.

А это значит, что все меня просто терпят.

Я - источник негатива. Во мне нет ни капли позитива.
Я - сам негатив. Во мне нет ни частички позитива.
Я - воплощение негатива. Во мне нет даже зародыша позитива.

Я хочу разучиться чувствовать, я хочу понизить уровень окситоцина, я хочу в инсулиновую кому.

@музыка: З-а - Вернись, мой друг

@настроение: _________________________ *пииииииииииииииииииииииииии...*

@темы: аутодегенеративная деградация, мозг рака

URL
суббота, 04 апреля 2009
22:35

Как сказал поэт

Странное ощущение. Когда я говорю с ней, я совершенно абстрагируюсь от всего, что ебет меня. Неважно какой срок меня это что-то ебло и ебет. С ней так легко. С ней хорошо. Она помогает мне оставаться. Просто быть. Это так важно, когда в жизни есть кто-то, с кем можно быть собой и получать от этого удовольствие. Причем почти физическое. А она не верит, что я ее люблю. ну раз я умею это только так, что поделать?

-Спасибо.
-Вендетта.
-Дурак :]

Это стоит того, чтобы жить. Не смотря на то, что мне плохо. Потому что в такие моменты мне реально хорошо.
Я даже не знаю, когда я успел это осознать. А до конца ли?

*а еще она сменила пароль*

@музыка: З-а - Блюз *твоя*

@настроение: Хорошо. Мне хорошо.

@темы: Крылатая, эйфория от CC, хорошо

URL
21:03

Полночная укатайка

Катарсис (23:57:52 4/04/2009)
ну и ладно

Катарсис (23:57:57 4/04/2009)
у меня было такое крутое детство

Катарсис (23:58:03 4/04/2009)
а ты можешь дальше меня не замечать

443305320 (23:58:14 4/04/2009)
Ты сама просила тебя тормозить, когда ты в ностальгию наебываешься

Катарсис (23:58:16 4/04/2009)
мне совсем все равно

Катарсис (23:58:23 4/04/2009)
совсем-совсем

Катарсис (23:58:28 4/04/2009)
ваще просто.

443305320 (23:58:37 4/04/2009)
убеди себя в этом еще раз и получи утюг

Катарсис (23:58:40 4/04/2009)
ва-ще.

Катарсис (23:58:50 4/04/2009)
АКЦИЯ??!!!!!

443305320 (23:58:56 4/04/2009)
И К ВАМ ОТПРАВЛЯЕТСЯ УУУУУУУУУУУУУУУУУТЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮГ!!!!!!

Катарсис (23:59:06 4/04/2009)
*ШЛЕП* по морде))))))))))))))))))))))))))))))

443305320 (23:59:12 4/04/2009)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Катарсис (23:59:15 4/04/2009)
.))))))))))))))

Катарсис (23:59:29 4/04/2009)
и якубович замахивает рукой с криком утююююююююююююююююююююююююг

443305320 (23:59:34 4/04/2009)
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Катарсис (23:59:42 4/04/2009)
и советский утюг рассенкает воздух со свистом

443305320 (23:59:46 4/04/2009)
Не ))) АААААААААВТАМАБИИИИИИИИИИИИИЛЬ!!!!!!!!!!!!

Катарсис (23:59:51 4/04/2009)
ненене

Катарсис (23:59:53 4/04/2009)
это потом

443305320 (23:59:59 4/04/2009)
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Катарсис (00:00:01 5/04/2009)
ИИИИИИИ АВТАМАБИИИИИИИИИИИИИИЛЬ

Катарсис (00:00:14 5/04/2009)
тум-тум-тудум-тум-тум-турурууумммм

Катарсис (00:00:16 5/04/2009)
**

@настроение: плачу под одеялом, больно от смеха лицо

@темы: укатайка

URL
среда, 01 апреля 2009
21:33

Анорексия

Меня тошнит от самого себя. Я чувствую, что я больше не могу себя переваривать. Смотрю со стороны и понимаю, что блять, нельзя быть таким уебищем. Уебан, тряпка, ваще безвольное существо без головы. Отвратительное поганое месиво из каких-то псевдопереживаний, недовыебанных умозаключений и мутировавших чувств. Так низко пасть - это еще постараться надо. Переломав себе все стержни, на которых держался в прошлом и заменив их на трубочки для сока, я изменил самому себе. Я так устал от себя.

Я заебал себя своими мыслями, своими доводами, своими чувствами, своей тупостью. Объективный самоанализ - хуйня полная. Самое действенное - это объективный, всесторонний, аналитический диагноз каждого аспекта существования. Как только посмотрел на это - ужаснулся. Я - говноед. Это просто настолько отвратительно. Нельзя быть таким. Нельзя вечно быть на коленях. Это не просто аморально. Это уродство. Нет, хуже. Это идиотизм. Лучше быть уродом, чем идиотом (с) Хауз.

Сбивка дерьма сильнейшим напором правды в глаза. И полотенчико, а то прохладно.

Я буду учиться ходить, говорить, ощущать, понимать заново.

Я хочу научиться думать заново. Но для начала мне нужно научиться просто думать.

@музыка: РР

@настроение: Я словно высохшая лужа.

@темы: аналитика, Говноед, объективизм

URL
21:13

Прошлогодний снег

Сегодня смотрел фотки алены и наткнулся на цонева. Оказывается, они учились в одном классе. Так странно, я не ожидал от себя, что у меня вдруг возникнет чувство ревности и какой-то гадости. Ну да, я его ненавижу, но как бы, если совершенно объективно, то ну и что? Ну и что? Вот просто такой бред.

Собственно, что еще... Еще она мне сегодня дала надежду на то, что все все же будет хорошо. Я устал жить с грузом тревоги и страха на душе. Я устал ревновать, не доверять, подозревать, проверять, находить ложь, просить, ругаться, получать передышку на несколько часов и все снова по тому же сценарию. Да, я ей не доверял. С тех самых пор, как узнал про ее дружбу "" с аленой. С тех пор я постоянно жил возле невзорвавшейся атомной бомбы. Вроде как привык к этому куску металла и знаю, что он и в теории-то не может сдетанировать, но само осознание того, что это атомная бомба ебло мне моск очень и очень сильно. Я думал, свыкнусь. Не тут-то было. И в итоге все дошло до того, что я собрался уйти. Мне было плохо. Настолько, что я не хотел жить. Во мне не осталось сил ни для чего. Я все отдал на то, чтобы выстроить эти отношения заново. И в итоге я опустел. Все отдал ей, а сам остался только с болью и страхом. Было невыносимо. И вот, когда все дошло до предела, она дала мне надежду. Наконец-то. Я не знаю, осознала ли она сама то, что она сделала. Но для меня это было очень важно. Я наконец-то смог дышать свободно, и ничего не отдавалось глухой тупой болью в плевральной полости. Она пообещала. Я ей верю. И вижу, что ей это важно.

Если я ошибаюсь, то я делаю самую фатальную ошибку в своей жизни. И я знаю, что в этом случае, травма отпечатается во мне до самой смерти. Я не знаю, когда она случится в этом случае. Но я хочу верить, и я верю в то, что все будет хорошо. Она смогла мне это доказать.

@музыка: Сплин - Пластмассовая жизнь

@настроение: Облегченный вдох и выдох, вдох и...

@темы: ванильное небо цвета надежды, грусть и сигареты

URL
воскресенье, 08 февраля 2009
01:28

Так вот ты какой, северный олень о_О (с)

Она всерьез собиралась быть с Аленой. Она с ней всерьез целовалась. Всерьез (говорила, что только ухо). И только 15 декабря она решила, что Алена не может, и ей придется быть со мной. Но до сих пор любит больше, чем меня (ничо не придумываю и не утрирую).
Вплоть до декабря она очень переживала от разрыва с цоневым.
Начала общаться со "старым знакомым", который являлся 4 года ее психотерапевтом. Ога, знаем мы таких:

видишь ли, когда парень так доверительно общается с девушкой, он явно настраивает ее на полное доверие. войдя в тове доверие, он автоматически становится таким термометром твоего состояния и начинает чувствовать, когда и что надо сказать. и в последствии он применяет это, чтобы утешить тебя. а когда он утешит тебя в какой-то сложной для тебя ситуации, ты поймешь, что он и впрямь близок тебе. ты начнешь общаться с ним чаще, обсуждать больше, в итоге, взаимное притяжение вовлечет вас в более развитую стадию отношений, когда вам захочется быть вместе чащею его правильные ответы на твои вопросы (говорить он будет то, что ты хочешь будешь услышать) введут его в такую зону твоего доверия, что ты будешь считать его лучшим, кто может быть с тобой. И в итоге ты в него влюбишься, как и он в тебя. Человек, не влюбленный в девушку, не будет сидеть с ней и решать ее психологические проблемы.

Не, я ничо не хочу сказать. Просто... Эврибади лайс. И паранойя.


блять... как же я боюсь, что снова ничего не получится путного из всего этого... как же я боюсь...

@музыка: OST House M.D.

@настроение: хуевое

@темы: паранойя

URL
среда, 04 февраля 2009
19:11

Интересно... (с) Уилсон

Интересно... Только что я лишился лучшего друга. Ну не с концами, но частично. Потерял его доверие. Потому что я рассказал Маше о "чем-то-таком-что-нельзя-никому-говорить". Это очень странно, неправда ли? По большому счету, это, конечно, очередная тупость, к которой он отнесся как всегда более, чем серьезно раз в тысячу. Ну просто потому, что он всегда задротически-скрупулезно относится ко всему. И вот теперь "я предал его" и "я не оправдал его доверия". Ну... бывает, конечно. Самое странное из всего этого... мне как-то похуй о_О Я не расстроился, не впал в затяжную депру, не ушел в запой... Ну вот просто как-то принял информацию и все. Странно. Потому что я должен был проделать это все вместе и одновременно. Интересно, почему этого не произошло? Потому что не верю, что это надолго? Нет, не в этом дело, ибо это уже до конца жизни. Быть может потому, что причина до усрачки тупая? Нет, не в этом дело, ибо для него-то эта тупость важна. А может быть потому, что давно понял несостоятельность нынешних с ним отношений? Нет, не в этом дело, ибо... а хотя... о___О Да нет, все же, наверное, не в этом. Чего уж греха таить, я неоднократно и ему, и не только ему говорил о том, что меня раздражает его задротство. Но не терять же друга? Да вот только похуй почему-то... Он меня выгнал, не я его. По его мнению, за дело выгнал. Но... вот только похуй почему-то... и это интересно.

Гораздо более интересен тот факт, что то, что было сказано Маше по секрету, распространилось так быстро и ненавязчиво. Это знак? Интересно... (с). Может рано я установил такую планку доверия в наших отношениях? Может, мне и вправду следует молчать почаще... раз уж даже друзья от меня отворачиваются...

Слишком много эмоциональных потрясений за один вечер. Сначаа обвинения в том, что я считаю моего самого любимого человека шлюхой. Потом обвинения в предательстве... Совокупность меня ебет, а не сам факт. Пропало желание что-то делать. Ну а раз так... то, вероятно, следует поменять весь круг общения. И уйти к АНу, АСу, РИу и Юльцу. Как-то там уютнее и доверительнее, чем сейчас.

@музыка: Машина Времени - Звезды не ездят в метро

@настроение: Да как-то похуй... паршивенько, но похуй.

URL
четверг, 18 декабря 2008
15:28

Плата за слабость.

Я ненавижу всех ее друзей. Я ненавижу то, что она мне врет. Я ненавижу лютой ненавистью глюка, потому что он ее невероятно сильно любит, сраный мудак. Я ненавижу ее за то, что она это знает и говорит мне "между нами ничего не может быть". Я ненавижу то, что она не сказал мне, что пошла на энимал джаз с каким-то другом детства сережей, в то время, как мне сказала, что поехала провожать или встречать маму. Она врет мне. Она мне изменит. Она уйдет от меня к глюку. Когда это случится, у меня не останется сил нормально жить. Я истощен. Во мне больше нет той силы воли и желания жить дальше, когда вот так бесцеремонно, нагло и надменно ломают. Меня. Когда она вновь от меня уйдет, я, наверное, тоже уйду куда-нибудь. Я устал, очень сильно устал. Знаете, когда сегодня Кристина сказала мне: "А чо вы вместе на энималов не пошли? Она-то пошла, а ты нет, чо чему?" - я вновь почувствовал то, что было со мной 31 августа. И я вдруг понял, что "эта мерзкая тяжесть в груди" гораздо страшнее онкологии и прочих болезней, которыми бездарные доктора пугают бездарных людей. Рак лечится. А то, чтоделает с душой эта тяжесть - никогда. Я вдруг ясно увидел перспективу того, что теперь на всю жизнь во мне останется отпечаток ее действий. Как мне было страшно после слов Арагорна: "Моргульский клинок... эта рана будет с ним до конца жизни, даже эльфийская медицина тут бессильна". Представил вдруг постоянную боль непонятного характера. И вот она во мне. Как моргульский клинок. В самой-самой душе, болит, ноет, угнетает, высасывает всяческие жизненные силы... не хочу так жить.
А своеобразным атолосом - королевским листом - первым противоядием после ранения моргульским клинком - была Катарсис. Представляете, просто через минуту она написала мне смс, и я понял, что если бы не это, я бы сразу же сломался. Дело не в слабости и не в неумении держать удар. Дело в том, что удар был сокрушительной силы и в то же самое место. Больно, гадко, не хочу, не могу, не буду, мне не надо ничего. И при всем при этом, я ее не смогу бросить. Уйти от нее = одеть кольцо прямо перед назгулом. Не страшно, просто похуй на то, что будет дальше, но наблюдать ха этим со стороны... сверху.
Она меня бросит, и как только это случится, я сломаюсь и покончу с собой.
А если в этом всем будет фигурировать глюк - я убью его. А потом умру сам. И отправлюсь в чистилище на 1000 лет, подвергая свою душу адским мучениям. Плата за слабость.

А продавать душу я никогда не буду. Получу по заслугам, но душу не продам.

@музыка: Армин

@настроение: так хуево мне было только 31 августа.

@темы: боль

URL
вторник, 02 декабря 2008
16:16

^_________^

Влюбленность кончилась. Все. Я больше не влюблен в Машу.
Сейчас это что-то среднее между ней и чем-то большим. Каким лицемерием с моей стороны было убеждать себя в том, что я никогда ничего к ней не испытывал, а в период цоневщины даже ненавидел... Все меняется.

Катарсис теперь до нового года в асю не выйдет, потому что я с ней в душ не пошел. Надо же. Ради доказательства своей искренней любви к ней я отказался от того, на чем изначально строились наши отношения - на матах и сарказме. Я целый день говорил с ней вежливо, учтиво и так далее. А она не смогла верно воспользоваться моей добротой. В итоге - то. что есть. Пусть делает как хочет. Интересно, раз так легко отказалась от общения со мной на 30 дней, то что для нее основного в наших отношениях было? Интерееесно (с) Уилсон

Тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук, чтобы не сглазить, но завтра собираюсь ехать в Музторг за гитаркой новой акустической )) Уииииии ^_______________^

А еще Винстон - гавно. Кент рулит. Ничего не могу курить, кроме Кента 4. Ваще. Парламент даже не нравится. Фувсёкака. Кент люблю )))

А еще сегодня купил Маше два сникерса, как обещал, прождал на морозе утром 15 минут,а она, как оказалось, проспала. Жесть... не судьба мне с ней так часто видеться.

@музыка: Hugh Laurie - Protest song

@настроение: ^__________^

@темы: Гитара, грусть и сигареты, Любовь... О-о-о-о любовь (с) Шевчук

URL
пятница, 21 ноября 2008
09:53

А разве нет? )))

Манипулировать людьми - это охуенно ))) Осталось только этому научиться как следует.

Это дает нереальный простор для действий )
Захотел чего-то, убедил в необходимости этого другого, и вуаля, все в лучшем виде сделано, при этом ты ваще не напрягался, за тебя все сделали. Так, как ты хотел чтобы сделали. Ты в выигрыше по-крупному. Манипуляция заставляет людей делать все, что ты захочешь. Хочу так уметь. Благо, есть хорошие учителя, правда ведь? )))

Быть сволочью тоже классно. Никаких обязательств, кроме как перед своей сволочной натурой. Вот так кто-то заясняет чо-то, а ты так: "Знаешь, я не волнуюсь по этому поводу. Мне плевать )))". И все сразу становится на место. Главное, чувствовать в себе силы делать все самому. А это очень просто. Нужно просто заставить мозг думать. В процессе думания вы извлечете презабавный факт. Ты и так всегда все делал самостоятельно, чужая помощь - это просто нечто абстрактное. Люди типа помогают, потому что устроены так. Все люди какашки (почти, Катя Кей - исключение), но стремятся быть хорошими, делая типа хорошие дела и убеждая себя в том, что вот теперь они стали лучше. Продолжая тему сволочизма, убедимся так же в том, что если один ты чего-то и не сделаешь, то всегда можно манипулировать людьми, заставляя их делать что-то за себя. И они будут думать, что помогают, убеждаясь в том, что якобы стали лучше. А вы получите результат ) Ведь в любом деле главное - это результат. А разве нет? ))) А как иначе? )))

@музыка: чо-та даже в голове ничего не играет о_О

@настроение: Ничо так )

@темы: Эгоцентризм как жизненная философия, доктор Хауз

URL
суббота, 15 ноября 2008
21:22

Ща-ща...

Перечитал всю хронику событий ))) от 28 августа до сегодняшнего дня... я сделал все, что хотел ) Она теперь со мной. И я невероятно счастлив. Ничо больше не расскажу. Потому что вы все эгоисты и похуисты.

URL
20:19

Ты кто? Я пиздец. А чо так незаметно подкрался?

Все. Все люди в одночасье надели розовые очки. Все одновременно, как по команде, стали блондами, тупыми, неискушенными и просто очень сильно меня раздражающими *благо, есть пара исключений... Ну и Катя Кей, ибо она бесподобна*.

Как можно быть настолько тупыми? М? Почему все, кого я знаю уже не один день, вдруг начали вести себя, как хуй знает кто? То, значит, люди все хорошие и, триста друзей в контакте - это именно друзья, и они всегда на связи, и как же это здорово. То, блять, самоуничижительное самогнобление по соусом а-ля "я осознаю". И все без исключения, погрязнув в своих проблемах срут на тех, кто ближе всего. Появилась проблема - рассказывают, говорят, как все это тяжко. Пытаешься помочь - посылают нахуй под предлогом того, что сами знают чо делать, и я слишком туп для помощи. Ничего не скажешь. пошлют нахуй как безучастного скотину. Раз при любом раскладе вы все умнее меня, то нахуй? Нахуй я нужен, а? Ведь когда у меня появляется проблема, всем так сразу методично и так систематично похуй. Да и идите вы нахуй.

Так получилось, что я привязываюсь к людям, которые стали для меня значить что-то большее, чем просто товарищ-знакомый. И как-то неуютно наблюдать безучастно за тем, как этому самому индивиду хуевасто. Одолевает чувство, что я должен хотя бы спросить "в чем дело", иначе они на меня обидятся за безучастность и похуизм. Почему-то только сейчас до меня дошло то, что даже этим людям глубоко похуй на все, что их не касается. Так странно... принцип, которым руководствовался 17 лет, вдруг оказался никчемным и просто-напросто ваще каким-то атавизмом.

И теперь, когда кто-то говорит "ты злой", я говорю "идите вы нахуй. я не злой, я просто переступаю через свои принципы, которые оказались ненужными, и выноваты в этом все вы, сраные похуисты, эгоисты, себялюбы и просто уебаны. Я только недавно научился вас любить, а вы, пидарасы ебаные, все никак упорно не хотите. Ну и хуй с вами.

Ах да, мы снова с ней вместе. Три месяца... три месяца я различными способами убеждал себя, что она мне не нужна. И вот мы снова вместе. И теперь, пидарасы ебаные, похуисты и уебаны, мне срать, что вы по этому поводу думаете и говорите. Потому что единственное, что вы умеете делать, так это критиковать. Не помогать, не советовать, а именно методично выгнабливать все то, что кажется вам не по феншую. На хую я вас вертел. Единственный человек, перед которым мне быть может немного стыдно, так это Андрей Николаич. Уж хз почему, но факт. Мама еще, но она тоже отказывается понимать что-то. Потому что у нее, как и большинства людей, есть такая проблема, что субъективное мнение ставится превыше всего. Ни за что и ни при каких обстоятельствах чужое мнение, аргументированное и верное, не примется во внимание. Потому что мы блять все академики, психологи, доктора наук и просто гении. Мы блять все на хую вертели то, что кто-то может думать правильнее нас самих. Уебанство блять.

Два дня подряд невероятный, восхитительный...

А впрочем, нихуя. Хватит о личной жизни. На то она и личная. В жопу вас всех с вашими принципами. Пиздуйте все нахуй, раз вы такое гавно. Я вас почти научился любить. А вам и этого оказалось не нужно.

@музыка: Breaking Benjamin - Breath

@настроение: Гавно ебаное, хуйня, пиздец, уебанство сраное.

@темы: Идите нахуй

URL
пятница, 24 октября 2008
17:21

Отон

Когда я контактирую с ней, мне становится невыносимо плохо. Неважно о чем мы говорим... просто мне становится хуже, чем было пунктов на 50. Настроение портится. Ненавижу. А если не контактирую, то все идеально. Просто великолепно. Но она обязательно влезет ко мне с какой-нибудь тупостью. То в аське она онлайн, то вконтакте их ебаная фотка вылезет. Причём что интересно - если она вконтакте онлайн, то непременно она срели всей кучи онлайновцев вылезет в 6 отображаемых фоток.

Я подстригся. Больше я не гривач. Круто. Мне очень нравится.

Я не могу бросить курить. Я люблю курить. Заставлять меня бросить - это все равно. что заставлять перестать фанатеть от Вая, перестать хотеть Айфон, перестать пускать слуни на любую бмв, проезжающую мимо... Несправедливо заставлять меня отказываться от чего-то, что я действительно люблю. Но Катарсис, видимо, замыслила устроить хитрейший френдоцит, отказавшись от надоевшего меня способом элегантным и действенным. Не бросишь - уйду. Знает. что не брошу. Уйдет. Как все гениально и просто.

А ваще... заебали. "Бросай, курить вредно...". Сговорившиеся пидарасы. Заебали блять. Как будто я им пепел в ухо стряхиваю или самих заставляю курить.
Гавнюки.

@музыка: Линкин Парк - Лив Аут Ол Зэ Рэст

@настроение: унылое гавно

@темы: Курить

URL
понедельник, 06 октября 2008
19:10

Каваааай )))

Устроил в контакте линч-тест. Все фотки свои из альбома откомментил как "гавно редкое" )))
Посмотрим на реакцию народа ) Просто как они поведутся на мое "профессиональное" мнение )

Просто все дело в том, что работы там не ниже 8/10 все без исключения. Есть много 10/10 по моей шкале. А я все откомментил как "УГ" )) Чо будет, интересно ))

@музыка: Pink Floyd

@настроение: Каваааай )))

@темы: фотографии

URL